Ragazzi finalmente ecco un raccolto delle regole principali per essere degli ottimi Mangaka!
MANGAKA RULES:
1. I campi da pallavolo sono alti 120m (Per una battuta Mila saltava ben oltre i 100)
2. Gli orfanotrofi sono sovrappopolati
3. Il Giappone sarebbe un unico cratere
4. Non servirebbe difendersi dagli alieni, tanto se la piglierebbero solo con il Giappone, In particolare con Tokyo
5. In ogni montagna c'è sarebbe una base "segreta"
6. Se sei orfano avrai successo nella vita
7. Se fossi ferito ti ricostruirebbero con optional
8. Quando morirà un tuo parente (principalmente tuo padre) scoprirai che era il più grande scienziato della terra
9. Gli amici che non vedi da una vita portano sfiga
10. Se nasci ricco, muori o diventi orfano
11. La più figa del gruppo si invaghirà di te non appena ti farai male per difenderla (tutti)
12. Più son brutti più sono scemi(tutti)
13. I malvagi ridono sempre
14. Se guidi un robot ci sarà sicuramente un fighetto testa di cazzo che ti dà ordini
15. Il tuo cane ha l'intelligenza di un fisico nucleare
16. I tuoi mezzi di trasporto viaggiano a Mac5, dalla bicicletta alla macchina
17. Il tuo stomaco ha la capacità di un silos della Barilla e mangi alla velocità di un altoforno
18. La morte è relativa e temporanea
19. Più sei ridotto male più hai possibilità di sconfiggere l'avversario
20. Hai un solo abito e lo usi in eterno
21. Puoi nuotare, attraversare la galleria del vento, metterti il casco ma la tua pettinatura non cambierà mai
22. Se un tuo parente è ammalato o ha un raffreddore (che comunque ti dà una febbre a 49°), allora ha una malattia sconosciuta di fronte alla quale la scienza non può niente
23. La tua vita è perennemente accompagnata da 2 misteriose musichette una quando sei triste, nei guai, in fin di vita e una quando stai vincendo, ti stai riprendendo, sei felice e quando hai vinto
24. I bambini (bastardi) con la palla sono i principali responsabili degli incidenti stradali
25. Hai sempre qualche trauma infantile che ti ha reso scontroso
26. Stai sempre sul culo al padre della tua ragazza (Beh questo anche nella realtà)
27. Le armi nucleari non servono a un cazzo, ma l'arma più scarsa a tua disposizione non lascia scampo
28. Ti danno 800 armi che servono solo da effetto scenico e una sola che è invincibile, e comunque se fai cilecca il nemico verrà distrutto da un tuo amico Kamikaze
29. A scuola non si studia mai però sono tutti promossi
30. I bambini non hanno vie di mezzo o sono geni o hanno il cervello di una stella marina (animali privi di cervello) e comunque rompicoglioni
31. Le cicale hanno la potenza di un impianto da discoteca da 8500 W
32. Per non farti riconoscere basta un minimo cambiamento di vestito, il nascondere il viso è facoltativo
33. Non devi mai fare benzina
34. Esiste un solo telecronista per sport
35. La più figa della classe è una maga o una campionessa, la più brutta la sua migliore amica
36. il più figo e/o scontroso della classe è un super-eroe o un campione, il più scemo e/o brutto il suo migliore amico
37. il più efficace sistema di abbordaggio è salvarla prima che il solito (è sempre lo stesso) camionista la investa, se ti ferisci nel farlo praticamente te la sei già fatta
38. l'unico modo di baciare una ragazza è salvare la terra
39. I parrucchieri giapponesi sono degli psicopatici
40. (Donne) Se hai dei poteri magici devi avere un animaletto parlante rompicoglioni (è nel contratto)
41. (Donne) A 20 anni sarete già sposate con un figlio
42. (Donne) Non esistono le mestruazioni
43. Se fate una battutaccia chiunque attorno a voi stramazzerà al suolo
44. Avete gocce di sudore grosse come angurie
45. (Donne) Dovete piangere almeno una volta al giorno
46. (Donne) Arrossite per ogni minima cazzata
47. Nessuno va mai a cagare e se ci va qualcuno verrà sicuramente a rompere i coglioni
48. I capelli hanno senza tinte colorazioni pazzesche
49. (Donne) A 5 anni sapete già cucire, cucinare, lavare, stirare e ordinare la casa
50. (Donne) Evitate di pilotare i Robot prima o poi farete una figura di merda e verrete salvate dal Robot maschio)
51. Se siete ricchi il vostro giardino ha le dimensioni del Madagascar
52. I vostri veicoli sono esemplari unici, indistruttibili (dove mai si sono viste moto come quelle di Tetsuya o di Hiroshy, una che ha i PUGNI sul telaio e l'altra che sembra progettata da un'ingegnere aeronautico radiato per turbe psichiche)
53. Sa più tuo nonno/a che l'enciclopedia Treccani
54. I comandanti delle basi segrete non ridono mai. Il che ci fa pensare:
- i cattivi ridono sempre anche se perdono sistematicamente
- i capi buoni non ridono mai anche se vincono sistematicamente
Sono masochisti?
55. Anche se gli alieni hanno una tecnologia superiore se le prendono comunque in culo
56. non puoi usare la mossa finale se prima non hai usato tutte le altre armi(che non fanno mai effetto)
57. non importa quale sia la minaccia, a salvare il mondo mandiamo i quindicenni
58. il Giappone vince tutti i mondiali juniores di tutti li sport
59. i giapponesi sono biondi con gli occhi azzurri
60. i genitori sono dei coglioni che non si accorgono degli amici extraterrestri/magici/de futuro che vivono in camera del figlio
61. gli alieni parlano tutti la nostra lingua
62. anche se siete in un quartiere opposto alla base del super-gruppo di eroi, se venite attaccati da un mostro ruba-energia loro riusciranno ad arrivare in tempo non si sa come;
63. se siete degli street fighters non avrete problemi a girare il mondo senza scarpe.
64. potete massacrarvi di botte in maniera indicibile e tempo un paio di giorni siete in piedi, anche se vi hanno devastato ogni singolo osso
65. se combattete tramite carte, dovete urlare la mossa che fate, tirando fuori mostri simpatici, che attaccheranno solo gli altri mostri, e solo DOPO il controllore di essi
66. il protagonista cambierà armatura a fine serie, con una migliore, mentre i suoi amici, rimarranno sempre con quella di cartone (saint seya docet)
67. quando una ragazzina si trasforma per la prima volta sa già tutte le parole (assurde) e i passi che deve fare
68. i nemici non ti attaccano mai mentre ti trasformi
69. In qualsiasi sport una partita dura in media dai 5 ai 10 giorni per via dei flashbeck
70. in Giappone le palle superano la velocità della luce e bucano anche un muro
71. i vecchi sono alti 50 cm
72. arrivati a 7 anni si deve inevitabilmente perdere un parente(ecco perché in Giappone si rischia il calo demografico chi cazzo lo fa un figlio se so di dover morire a breve per una grave malattia?)
73. Se non se lì lì per morire non hai la minima speranza di uccidere l'avversario
74. I cattivi diventano tutti amici dei protagonisti
75. I cattivi sono deficienti perché:
_Non uccidono mai il protagonista quando potrebbero ma lo lasciano sempre vivo
_Usano sempre le stesse strategie sbagliate
_E se trovano una strategia buona che fallisce per un intoppo rimediabile non la usano +...
_Hanno manie di grandezza
_Sterminano da soli i propri soldati...
_Rivelano subito un piano con discorsi logorroici
_Quando catturano qualcuno non lo uccidono mai (così l'eroe lo salva)
_Vogliono conquistare il mondo con le cose più assurde (Carte, trottole, macchinine, gatti...)
76. sta sempre un cazzo di gatto/cane che sta per essere investito dall'unico camionista giapponese (e per salvarlo ti muore qualche parente)
77. Se ti muoiono entrambi i genitori e sei un'ottimista tutti moriranno attorno a te
78. Se sei orfano porti sfiga
79. Se sei fidanzato con candy candy fatti una grattata di mar****
80. le trottole sono capaci di generare tornadi
81. Tutti Hanno Una Forza Interiore Che Dopo Qualche Puntata Sprigioneranno.
82. Tutti Sono I Predestinati , Prescelti è La Loro Forza è Ineguagliabile...
83. Ogni Puntata La Tua Forza Aumenta A Dismisura
84. le carte possono aiutarti a conquistare il mondo
85. tutte le ragazze sono perfette!
86. le ragazze non perfette non vengono mai considerate...e fanno qualche battuta
87. Il corpo umano contiene come minimo 50 litri di sangue, a pressione molto alta.
88. La tecnica/arma definitiva e risolutrice viene sempre usata per ultima.
89. Coloro che usano armi da fuoco o sono dei cecchini che non sbagliano mai mira, oppure non colpiranno mai il loro bersaglio.
90. Nonostante spesso i protagonisti di manga assistano ad orrori al di là dell'immaginazione, conservano sempre la propria sanità mentale
91. Il Destino della terra e' nelle mani di bambini
92. c'è sempre la ragazza rompi che poi si mette col protagonista.
93. In Giappone i campi di calci sono lunghi 30km e costruiti in cima alle colline
94. Non importa quale colpo il tuo avversario usi di te, la seconda volta che lo fa non funzionerà...ovviamente per l'eroe questa regola non vale, il suo colpo migliora ogni volta
95. i nemici, anche se abilissimi, non ti beccano quasi mai con le pistole
96. Per tutta la durata del manga, il protagonista litigherà sempre con la ragazza gnocca; ma alla fine si mettono insieme felici e contenti
97. non solo i bambini salvano il mondo, ma hanno avuto per forza un genitore bravissimo, intelligentissimo, fortissimo, famosissimo, ecc..., e quindi verranno lodati dall'inizio alla fine
98. Le trottole si muovono a comando e diminuiscono la velocità a piacimento senza fermarsi
99. C'è sempre un mostro inutile dalle fattezze buffe che insegue il protagonista,dovrebbe far ridere ma solitamente non serve.
100. I nei sono stati debellati e se ci sono sono finti e li portano solo le donne vicino al labbro superiore
101. Per debellare i complessi esistenziali un quindicenne deve salvare la Terra o scoprire l'assassino dei suoi genitori
102. Quando fanno vedere i ragazzi italiani sono biondi con gli occhi chiari
103. I calciatori africani , possono giocare con il tipico copricapo che si usa per andare in giro nel deserto
104. Se qualcuno che conosci è scontroso, entro la fine della serie diverrà il tuo migliore amico
105. E' possibile riparare i robot senza conoscerne i progetti
106. In un trio, il rosso è sempre il personaggio principale-protagonista, il blu è o l'intellettuale o il tecnologico di turno ed il giallo/verde è uno sfigato incapace. Ci sarà una puntata tutta dedicata a lui e che farà di lui un eroe, ma per il resto non se lo fila nessuno.
107. Se un uomo ha la pelle viola, un monocolo e un bastone da passeggio non devi mai fidarti di lui
108. Puoi continuare a giocare partite internazionali di calcio pur strappandoti le maniche della maglietta , privandole di conseguenza importanti topp5-sponsor e nessuno avrà proprio un cazzo da ridire.
109. Ogni cosa può esplodere.
110. Ogni cosa può prendere fuoco.
111. I gruppi di eroi protagonisti sono quasi sempre formati da membri dispari (di solito tre, cinque o sette).
112. In ogni anime o manga c'è sempre qualcuno che parla il dialetto del Kansai.
113. Più il ragazzo protagonista sembra sfigato, più ragazze carine attirerà.
114. Se un personaggio è schivo e taciturno rispetto ad altri , è sicuramente il più forte di tutti
115. Qualunque cosa accada il modo migliore di salvarsi è stare vicini al protagonista
116. Tutte le basi dei cattivi dispongono di un pulsante/dispositivo di autodistruzione. E viene sempre attivato.
117. Nel caso che l'eroe debba salvare qualcuno entro un limite di tempo, questo lo farà all'ultimo nanosecondo prima dello scadere
118. Non importa quanto è lunga la tua frangia, ci vedrai sempre attraverso, anche se anatomicamente parlando non hai gli occhi.
119. Le sopracciglia , sono sovrapposte ai capelli.
120. Tutte le cicatrici si rimargineranno senza lasciare segni, eccetto sette.
121. Una leggendaria spada indistruttibile si può rompere, questo non pregiudica il fatto che poco dopo la stessa spada tornerà ad essere altrettanto leggendaria ed indistruttibile.
122. Un colpo di pistola può ucciderti in un contesto drammatico , una granata che ti esplode in mano in un contesto comico , causerà solo buffe bruciature sui vestiti, senza pregiudicare minimamente l'integrità fisica
123. Le armi devono essere usate rigorosamente in ordine crescente di potenza
124. Anche se il protagonista riduce i propri abiti in migliaia di brandelli , ne avrà sempre uno identico di riserva da indossare , o ci sarà sempre qualcuno che glielo ricomporrà .
125. Il protagonista , mantiene la stessa pettinatura dalla nascita alla morte...e senza andare dal barbiere
126. Più il nome della tecnica di tiro del pallone ( o della tecnica di arti marziali ) , è aggressivo e accattivante , più sarà potente e inarrestabile
127. I capelli rosso fuoco , viola e verdi , sono quasi sempre colori naturali
128. Un computerino portatile di dubbia qualità tecnologica , è sufficiente a prendere il controllo dei sistemi di sicurezza alieni e portarli sotto il controllo degli umani.
129. Al quartier generale della difesa della terra c'è sempre un tizio con la barba ( o baffi) che comanda.
130. Se i Robot sono 3, si possono sempre unire fra di loro e fare il robottone.
131. Si vince solo quando il robottone usa la sua arma finale, tutte le altre armi sono inutili, se i Robot sono separati, almeno uno di questi viene colpito a morte.
132. Il robottone, pur essendo costruito da un popolo alieno evolutissimo , usa armi tecnologicamente obsolete assemblate e progettate sulla terra
133. Generalmente, nella puntata finale , l 'antagonista , prima di morire avvolto tra le fiamme di una immane esplosione dice qualcosa tipo "il mondo è mio" oppure "sono il signore dell'universo" ridendo a squarciagola.
134. Se un cattivo è taciturno e silenzioso dopo qualche puntata diventa buono.
135. Se un cattivo taciturno è ancora cattivo alla fine della serie si sacrificherà per salvare il protagonista dato che rispetta il suo onore marziale.
136. Il cattivo taciturno in realtà è timido e quando parla con le donne arrossisce.
137. Tutti hanno un'unica ghiandola sudoripara.
Il decadimento fisico non esiste: più vecchio sei, più sei potente. Gli unici che eventualmente possono batterti sono dei bambini.
138. I nemici arrivano sempre in ordine crescente di potenza.
139. L'unica tecnica efficace su un nemico apparentemente imbattibile di solito conduce alla morte chi la usa. E alla fine il nemico non viene nemmeno battuto con quella tecnica (che di solito fallisce per un pelo).
140. L'antagonista muore proprio quando crede di aver vinto
141. Durante gli scontri gli avversari discutono delle ore mentre 100000 persone li stanno a guardare
142. La forza di gravità in Giappone è la metà (se non meno) di quella normale. Altrimenti non si spiegherebbe perché i personaggi facciano salti alti più di tre metri o come con un semplice cazzotto/sberla/calcio vadano in orbita
143. Negli anime basati su giochi di carte collezionabili, c'è SEMPRE un altro turno dopo quello che sembra essere l'ultimo. E un altro ancora dopo.
144. Quando una persona dorme al 100% dei casi gli esce una bolla dal naso
145. Dopo essere stati colpiti ripetutamente , con un martello di 200 tonnellate , non si riscontra alcun danno fisico.
146: Donne esili , in situazioni pericolose sfoderano inconsciamente e non , una forza erculea
147. Le ragazze che portano gli occhiali , sono sempre quelle + dotte e studiose
148. In caso di una forte arrabbiatura , si può sfoggiare un 'affascinante dentatura aguzza , far infiammare l 'iride e aumentare a dismisura la propria statura e forza fisica
149. Le ragazze pettorute , sono sempre le più disinibite e/o stupide
150. I vecchietti , devono essere per contratto esageratamente depravati e assetati di sesso
151. Nel 99% dei casi , la ragazza tettona di turno , si bagnerà accidentalmente la maglietta
152. Se vuoi diventare bello con la forza di volontà lo puoi fare, ma solo per pochi secondi
153. Nei momenti romantici e/o commoventi , il sole e/o la luna diventano enormi
154. Basta un pò d'acqua , per far tornare i vestiti laceri e sporchi come nuovi
155. Quando un quindicenne ha l' opportunità di pilotare un robot gigante per salvare la Terra, che sarebbe il sogno proibito di milioni di adolescenti che venderebbero l' anima per farci solo un giro, ha un miliardo di tare mentali che gli impediscono di godersi questo incredibile privilegio
